12岁女孩离家出走失踪数天,董卿忆童年痛哭:这种行为正在毁掉孩子!

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很多父母认为,

现在的孩子过得太顺了,

不能让孩子太“得意”,


他们认为,

孩子如果不经历苦难、

学不会“72变”,

将来没人能替他挡得了“81难”。



更可怕的是,

这些父母还奉行打击式教育,

认为“不能让孩子太满足,

不然他会骄傲”,

于是选择以打压、贬低的方式,

让孩子随时保持清醒。


这种深信贬低式教育的父母大有人在。




前几天看到一则新闻:湖南有一名女孩搭乘火车离家出走,原因是她经常被妈妈痛骂不争气。



后来民警把女孩带回了派出所,在与这名女孩交谈时,发现她非常内向自卑。


但是,其实女孩成绩并不差,只是没能进前三名,除此之外,女孩还学了舞蹈和美术等。


可妈妈却经常骂她不争气,最后逼得她离家出走。



看了这则新闻之后,不少网友都表示感同身受。


许多网友都经历过贬低式教育的痛苦:从小到大从来没有听到过表扬,一直被说这也不行那也不行。



其实打击式、贬低式教育在我们的生活中很常见。


《少年说》有一期,一个从没被妈妈表扬过的女孩控诉道:“每次考完试,你只会说别人多厉害,老是这样子打击我!”?



结果她的妈妈解释说:“要是不打击,你可能会有点飘。”



除了“怕孩子飘”,家长们总是忍不住提起“别人家的孩子”。


有调查显示,孩子最讨厌的五句话中,“你看别人家的孩子”“真没用”位列第一和第二。



从投票结果可以看出来,未成年人对贬低式教育是极其反感的。


我们总是以为严厉的批评、责骂可以促进孩子不断进步,


到头来,却伤了孩子的心。





最近,关于#上一辈最糟糕的育儿建议#的讨论突然爆火,引起3亿人阅读。



有热心人士总结了最普遍的12条“糟糕建议”——



其中,有几条内容感同身受:


7,贬低教育;


8,你看看别人家的孩子,看看你自己连人家手指头都比不上;


12,从来不夸孩子!对自己孩子从来没有一句好话!?


不管是第8点还是第12点,归结到底不就是第7点的“贬低教育”吗?


不管是明星或是普通人,也不管孩子成绩好不好,家长们都喜欢习惯性贬低孩子、否定孩子。


《向往的生活》第一季里,宋丹丹对儿子巴图各种嫌弃。


?看见别人家的孩子为大家做早餐,宋丹丹对儿子说道:“我生了一个废物。”



看到巴图手忙脚乱地煮鸡蛋,她在旁边奚落他笨手笨脚,?还要去民政局换一个儿子。



表面上,节目里半点体现不出宋丹丹对儿子的爱意。


然而实际上呢?在别人看不见的地方,宋丹丹却比谁都在乎巴图。



这就是典型的中国家长:明明爱孩子、默默为孩子提供最好的一切,但表现出来的却总是打击和否定。


然而,在打击下生长的孩子永远不是谦虚,而是自卑。


我们打击的也不是孩子的骄傲,而是孩子的尊严。





而父母这种做法也是有原因的。


小时候无忧无虑,长大了,开始知道世事艰辛。


自己生了娃也终于明白,人生必经挫折,任我们再伟大,也不能保证孩子永远一帆风顺。


于是,担心他遇事扛不住,担心他内心不够强大。


所以,有时难免会像上面提到的父母那样,人为地锻炼孩子的“抗挫商”。



可这样真的能把孩子打造成坚强的人吗?


答案是否定的。


在贬低教育下成长的孩子,或许能够成为父母期待的模样,但原生家庭带给他们的痛苦,却不得不伴随一生。?


董卿至今回忆起痛苦的童年,仍会泪流满面。



她说:


“小时候父亲对我特别严厉,不让照镜子、不准留长发、寒暑假必须出去打工......


不仅如此,每次吃饭的时候还要指责我这个不对、那个不对,弄得我经常边哭边吃。”


在这样打压下长大的董卿,即便功成名就,但依然极度缺乏安全感。


有一次接受采访时,她说:


“其实我是个内心很没有安全感的人,总是居安思危,


老觉得可能我今天拥有的一切说不定明天就没有了......”


这样的“挫折教育”,更像一种折磨。



美国着名心理学家威廉·詹姆斯曾说过:“人性中最深切的本质,就是被人赏识的渴望。”?


寻求父母认同,是孩子对父母一生的期许。


一个孩子在自己亲生父母那都得不到认同感,那所谓的价值感、安全感又从何谈起?


相反,父母的一句赞美和肯定,或许就是孩子们咬牙前行的所有动力。



那些奉行贬低教育、“伪挫折教育”的家长们可曾想过,现在的孩子,生活中其实并不缺少挫折。


我们先来看看在心理学上是如何定义挫折的:


人的行为总是从一定的动机出发,经过努力达到一定的目标。


如果在实现目标的过程中,碰到了困难,遇到了障碍,就产生了挫折。


在大人看来,根本不算事的小事,对孩子来说,可能就是无法逾越的障碍。


比如:


作业完不成;


不被老师喜欢;


小朋友不和他一起玩;


伤心、愤怒,被坏情绪控制;


......


他们常常会身陷其中,不可自拔。


此时,如果我们一方面忽略或轻视孩子的真正问题,另一方面还在人为地给孩子“添堵”,


不但不能提升他的抗挫商,反而会将他进一步推向消极悲观的深渊。



也许,经过这些刻意的训练,孩子真的能变成了一个坚强的人。


但,失去了更基本的快乐能力,活在痛苦崩溃的边缘,并不算真正的内心强大。


真正的挫折教育是教给孩子如何面对挫折,提升孩子面对挫折的心理弹性。


美国心理学家马丁·塞利格曼指出,改善对一事的悲观性看法,通常会有两种策略:转移注意力、反驳。


转移注意力能缓解一时之痛,但反驳不合理的想法,在长远来看,才能改变惯性的悲观心理。



那这种反驳的方法,具体该如何操作呢?


塞利格曼提出了“ABCDE模式”,当不好的事情发生时,分下面5步,帮孩子走出困境:


A(adversity)梳理发生的不好的事;


B(belief)找出当事件发生时自动浮现的念头、想法;


C(consequence)分析这个想法所产生的后果;


D(disputation)反驳这种想法;


E(energization)代表你成功进行反驳后所受到的激发。


除了上面介绍的方法,提升孩子的挫折商,还有最重要的一点:


父母的爱和支持。




《教育的选择》中说道:

“真正的挫折教育,

不是要家长制造挫折,

而是能够和孩子一同面对挫折。”


所以,

不要打击孩子,

当孩子遇到困难时,

请用力拥抱他,

并坚定地对他说:


无论发生什么,

我都是你最坚强的后盾,

会和你一起并肩作战、共同进退。

如此,

才能拥有一个内心强大的孩子!



你的父母经常对你进行

打击式、贬低式教育吗?

关于打击式教育你有哪些看法?

欢迎留言分享!


文中部分素材、图片来源于小板牙、有书少年等





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